Меню Рубрики

Что делать чтобы не сидеть на шее у родителей

Должно быть вы замечали, как дети, вырастая и становясь совершенно взрослыми , упорно продолжают сидеть под крылышком (на шее) уже пожилых родителей, категорически отвергая все предложения окружающих начать самостоятельную жизнь, работать, создавать семью , брать ответственность за свои поступки. Лентяи и тунеядцы, подумаете вы.

Увы, нет, выученная беспомощность.

Странное дело, почему же из активных, непоседливых, жизнелюбивых детей вырастают пассивные, предрасположенные к апатии и бездействию взрослые?

Поищем ответ у истоков проблемы. Все здоровые дети стремятся к активным действиям, к бесстрашному исследованию мира, другими словами поисковой активности. Более того, ребенка сложно заставить спокойно посидеть на одном месте, ему все интересно, любую деятельность он превращает в игру и получает от этого удовольствие. Очень часто родители блокируют или подавляют такую естественную для ребенка поисковую активность, причем из самых лучших побуждений.

Кормление по часам, тугое пеленание, ограничение территории кроваткой или манежем приводит к тому, что у взрослого нарушается способность понимать потребности своего тела в еде и движении. В три годика ребенок уже стремится все делать сам, пробует свои силы, учится на ошибках. В том случае, если взрослые мешают его экспериментам или делают за него то, что он уже в состоянии сделать сам, формируется двигательная беспомощность, которая в дальнейшем перерастет в так называемую “лень”. В детском саду и младших классах ребенок сталкивается с таким понятием как режим дня, который лишает его возможности экспериментировать со временем. Именно поэтому взрослым часто не удается точно оценить сколько времени им потребуется на выполнение того или иного дела. В подростковом возрасте родители всячески стараются влиять на круг общения, образ жизни растущей личности. В итоге взрослые испытывают трудности в построении отношений, теряются в понимании пределов допустимого поведения и т.д.

Как же помочь маленькому человечку вырасти и не стать жертвой выученной беспомощности? Всегда хвалить, гладить по головке, дать полную свободу?

Выученная беспомощность возникает в результате непредсказуемости и неконтролируемости внешнего мира. У ребенка должен сформироваться положительный опыт влияния на внешний мир, преодоления трудностей при условии определенных усилий.

Ситуация №1. Ребенка постоянно хвалят, ни в чем не ограничивают, всячески балуют, другими словами. Или как раз наоборот – все его действия натыкаются на недовольное ворчание, отрицательную оценку со стороны родителей. В обоих случаях дети вырастают с уверенностью, что от их действий ничего не зависит, как хорошие, так и плохие поступки приводят к одному и тому же результату. В первом случае – к одобрению, во втором – к порицанию.

Напрашивается вывод: родители должны давать обратную связь на те или иные поступки своего чада.

Ситуация №2. Ребенок не видит никаких последствий своих поступков. Чаще всего это происходит в семьях, где родители только условно являются родителями, не занимаются воспитанием, ребенок растет предоставленный сам себе. Все его поступки они воспринимают как данность: нейтрально, спокойно и безразлично. Ребенок бессознательно приходит к выводу, что все его действия не приводят ни к какому результату.

Вывод аналогичный: родители непременно должны давать обратную связь на те или иные поступки своего чада.

Ситуация №3. Желательные поступки ребенка поощряются, а нежелательные подвергаются критике… но с большим запозданием во времени. Ребенок перестает понимать, какое его действие вызвало одобрение, а какое заслуживает порицания. В итоге он списывает реакцию родителей на их плохое или, наоборот, хорошее настроение. И, как следствие, делает вывод, что его усилия никак не могут повлиять на результат его действий.

И тут напрашивается вывод: родители должны давать обратную связь на поступки своего чада без промедления.

Ситуация №4. Минимальные усилия со стороны ребенка гарантированно приводят к положительному результату. Ребенок перестает осознавать ценность затраченных усилий и теряется ощущение зависимости результатов от собственных усилий, поисковая активность падает.

Вывод очевиден: задачи поставленные перед ребенком должны постепенно усложняться, причем лучше, если у них не будет однозначного решения. Чем дальше они от формальной логики, тем выше поисковая активность.

И тем больше шансов, дорогие родители, что у вас вырастет самостоятельный, активный и поверивший в свои силы ребенок, которому любые трудности по плечу.

источник

здравствуйте. мне 21 лет, выгляжу хорошо, худая и миниатюрная, работаю на себя цифровой художницой, есть свои проекты, около трех тысяч людей надеются на меня и ждут моих работ, делают пожертвования небольшие но все же, работаю иногда на заказ, и вроде бы все хорошо со стороны, звучит многообещающе и красиво, НО. вот только я живу с родителями в деревне, сижу у них на шее, интернет вырубили и больше не появится, сижу пишу на мобильном интернете. несмотря на свою относительную популярность, зарабатываю я не много. каждый день просыпаюсь в одном и том же месте, ем одно и то же, делаю одно и то же, не выхожу из дома, потому что помимо дома мне некуда идти. деревня же. не сплю по ночам, не могу сосредоточиться на своей работе, мучает чувство что все, это конец, я не хозяйка своей жизни. мне так плохо и страшно, что так и до конца жизни просижу на шее у родителей, так и не заработаю своих денег, не куплю свою квартиру в городе. я в обществе была изгоем и до сих пор остаюсь не понятной и в этом только моя вина, так больно от себя, от своей слабости. хочу поехать в город, но меня там нет родственников, никто не возьмет на работу потому что выгляжу я как скинхед, вся в татухах, и мой характер такой же дерьмовый и непрогибаемый как черт знает что, не могу себя осилить через силу, очень ленивая, не получаетчя работать на других, не могу стать нормальным человеком. я завидую всем этим людям, которые бегают туда-сюда и они не требуют большего и довольны всем, что есть. не гоняются за какими-то идеалами, им просто хорошо и радуются жизни. мать уже смирилась с тем, что я ничего не умею, разочаровалась и постоянно сравнивает меня с деревенскими девками, которым все нормально. я и они совсем разные планеты, глупо нас сравнивать, очень неприятно. пожалуйста, подскажите как соскочить от иглы сидения на родительской шее? невыносимо мерзко от своей слабости. я не знаю что делать.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

источник

Читать родителям, которые не дают повзрослеть своим детям, и детям, которые принимают родительскую помощь как должное

Как же меня бесят так называемые «взрослые дети», которым и за 30, и за 40, а они все сидят на шее у родителей – тянут из них деньги, а некоторые умудряются вообще не работать. Не собираюсь обсуждать тему слепой родительской любви и паразитизма выросших детей. Такая уж в России традиция – опекать своих отпрысков даже тогда, когда те завели свои семьи и живут отдельно. Выскажу свои соображения о том, до какой степени надо помогать взрослым детям.

Еще раз повторюсь: в каждой семье свои представления на тему «отцы и дети». Кто-то легко и мудро отпускает своих птенцов, вставших на крыло. Предоставляет им самим определять и строить свою жизнь: искать подходящую работу, решать проблемы с жильем и детьми. Другие родители живут по принципу «ни дня без звонка». У них все должно быть под контролем. Это называется гиперопекой.

Между этими двумя крайностями море всяких вариаций взаимодействия родителей с повзрослевшими детьми. Кто-то регулярно подпитывает отпрысков деньгами, особо не задумываясь, нужны им эти деньги или не очень. Они обычно не обсуждают с детьми проблемы, которые требуют участия или сочувствия. Другие родители, наоборот, охотно дадут совет детям, а материально помогут лишь в самом крайнем случае.

Так чем мы всегда полезны детям? Что мы можем? Мы всегда можем оказать им моральную поддержку. Жизнь ставит много задач, создает много проблем. Детям часто нужно поделиться насущным и сокровенным. Мы должны выслушать их с уважением к этой откровенности, и не осуждая. Иногда это все, что им надо, – выговориться.

Надо ли давать совет, если его просят? Сначала узнайте, как дети сами собираются поступить, а уж потом выдвигайте собственные предложения. Но всегда остерегайтесь принимать за них решения. Помните, что проблемы не ваши – а детей, им пожинать плоды исторического решения, а не вам. Дети должны нести ответственность за СВОЙ выбор, за СВОИ поступки, за СВОЮ жизнь.

Что делать, если просят денег

Хорошенько подумайте. Если дети собираются открыть свое дело, и им нужен стартовый капитал, но они плохо представляют будущий бизнес, не просчитали его… Тогда представьте, что это вы вкладываете свои деньги неизвестно куда. Легко догадаться, чем все закончится: деньги будут безвозвратно потеряны.

Если ваши дети безответственно распоряжались своими деньгами, запутались в долгах и обязательствах и просят денег, чтобы выйти из кризиса. В этом случае имейте в виду, что ваша помощь может привести к тому, что они никогда не выйдут из этого кризиса. Не все проблемы можно решить с помощью денег.

Другое дело, когда дети хотят у вас деньги одолжить. Но здесь нужно определиться: вы даете в долг или дарите эти деньги. Если знаете, что деньги дети не вернут, то и не делайте вид, что верите в одалживание. Либо дарите – так и нужно сказать, либо не давайте вовсе!

Просят посидеть с внуками

Такое случается неизбежно. Кто-то счастлив проводить время с внуками, кто-то – нет. Поставьте все на свои места и дайте детям точно понять, что чувствуете вы. Одно дело быть в восторге от внуков, другое дело понимать, что ваше отношение к внукам используется. Надо иметь мужество говорить взрослым детям «нет». Иначе попадете в ловушку их желаний, просьб и привычек.

Главный вывод

У некоторых родителей есть чувство вины, что они ребенку в детстве недодали внимания, заботы, ласки. Сейчас уже поздно компенсировать – дети выросли. Сейчас вы живете с ними по правилам взрослой жизни, на условиях взаимного уважения. Это значит, что дети имеют право жить по своему сценарию, а ваше право жить так, как вам хочется. Независимо от того, согласны с этим ваши дети или нет.

Нужно всегда жить своей жизнью, а не жизнью своего ребенка. Если так у вас не получается, значит, так вас не научили. Так научите этому своих детей. Пока не поздно. Нужно, будучи еще молодыми родителями, думать о том, что вы будете делать, когда вырастут дети. Наша жизнь всегда с нами, но мы редко помним об этом. Нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда будет все по-другому.

От редакции. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт, или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными? Поделитесь своим мнением.

Кто такие камерные писатели, для кого они пишут, и чего они хотят от нас?
.

источник

Слабые ждут от нас поддержки, сильные — ее требуют.

Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.

Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем — устроить на работу, потом — помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).

Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает — тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.

Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.

Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.

1. Жилищная проблема
То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае — дорого, в худшем случае — нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.

2. Тепло, светло и мухи не кусают
Дома — хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы — мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.

3. Страх перед неизвестностью
Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения — как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?

Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат — родители, другие родственники, друзья, улица — либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально — все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.

4. Все под контролем
Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», — говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком — тем более.

Читайте также:  Лимфоузел на шее около ключицы

5. Неуверенность в силах и способностях детей
А точнее — неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена — и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.

«Лучший способ подготовиться к будущему — самому создавать его», — сказал . Пока родители не поймут, что их главная обязанность — не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. Продолжение — в следующей статье..

источник

Сын зависит от компьютерных игр. Сейчас ему уже 20 лет. Из-за зависимости он не смог закончить колледж — отчислили за неуспеваемость с последнего курса. Теперь живет так — месяц работает, два отдыхает. Мы с мужем пенсионеры, муж еще и инвалид по зрению 1 группы, я работаю, но бюджетница. Нам уже трудно его содержать. Иногда думаешь: может армия его исправит?

В первый день Александр не устроился на работу, потому что автобус завез не туда; во второй день — забыл паспорт, в третий день не было начальника (иногда он месяцами так устраивался). В четвертый день. Приходим к нашей Пантелеевне, Александр сидит на кухне перед курочкой с гарниром. Шепчемся с матерью в коридоре: — Устроился? — Нет; он с другом хотел пойти, а друг. — А почему ест? — Не могу же я человека не покормить! На этом кончилось у нас воспитание Александра. На этом кончается у всех.

«Человек» до сих пор говорит: мама, дай. Мама дает.

Против такой силы: сверх логики, сверх гордости, сверх любви — мы, такие умники, бессильны. Сила эта называется родительский инстинкт; иногда говорят: куриный инстинкт.

— Но ведь я его кормлю! Сколько можно?!

Сколько можно? Долго. Пока будете кормить.

Ведь лет восемнадцать — вспомните! — он только получал от вас, не отдавая (добровольно) взамен ничего. И что, хотите, чтобы в девятнадцать он стал — наоборот?

Думаю так: материнство – это болезнь, от которой надо излечиться, когда ребенок вырос.

От своей болезни я излечивалась с кризисами; так проходит любая болезнь. Было два кризиса – в его шестнадцать и в восемнадцать лет… Я просто твердила себе несколько дней подряд: он уже вырос, у него своя жизнь. После этого не было дня, чтобы я о нем волновалась.

Сегодня ему 25. Я сына люблю, он мне очень нравится, но как только мы расстаемся, я о нем забываю. Есть такая поговорка японская: относись к ребенку как няня; пока ты с ним, ты его любишь; как только он ушел — забудь.

И мне очень легко жить, я просто о сыне не волнуюсь: поел он или не поел, болеет, здоров? У него был период, когда он полуголодом жил – ну и что? Писал песни, на работу «от и до» не шел – его выбор. Конечно, он всегда может приехать домой, поесть, поспать, поболеть…

В его шестнадцать лет мы его отселили от себя и определили сумму помощи: цена снимаемой комнаты. Но он снимает не комнату, а квартиру, и сам доплачивает. Еще я ему доплачивала пять лет за работу, потому что он занимался журналистикой, а на гонорары не прожить. Это как бы университет был, но мой личный.

Почему надо отцепить от себя ребенка вовремя? Если ты будешь зависеть от него, тебе никогда не стать счастливой; у него будут разводы, травмы, падения… он может разориться… И если ты будешь жить его жизнью — тебе конец! Ты поставила себя в зависимость от другого человека!

Конечно, я поставила свою жизнь в зависимость от мужа, но у нас общая жизнь, а у ребенка своя жизнь. Он никогда не будет жить с тобой и по твоим правилам. Он будет жить по правилам своей жены, своего круга, и силы свои будет отдавать не тебе, а своим детям и жене. Так устроена жизнь, иначе она бы не продолжалась.

Самое трудное, конечно, удержаться и не подложить сынку все эти пуховые перинки…»

Мои понимают. Они четко знают, что я, согласно законодательству, их содержу первые 18 лет их жизни. Дальше — либо вуз и спонсорская помощь от взрослых еще в течение пяти лет (одеть-обуть-накормить, на ништяки сам себе зарабатывай), либо трудоустройство и переход на самообеспечение.

И чем старательнее учишься — тем больше шансов после 18 лет вести обеспеченную жизнь, а не существовать на прожиточный минимум. В первом классе это, конечно, еще не понимается, но уже в шестом-седьмом является абсолютной истиной. Так что учеба им нужна, и понятно — зачем.

Первое. Осознать, что я (мама) как-то жила ДО появления этого дитя и (может так сложиться!) буду жить ПОСЛЕ. Да, конечно, ребенок – это очень здорово, это повышает самоуважение и придает направление жизни. Но забота о ребенке не может быть единственным стержнем бытия, и не должна им быть!

Второе. Выйти из-под влияния мифа о том, что мама Должна Испытывать к Ребенку Только Хорошие Чувства. Увы, увы … «Если цветы никогда не вянут, значит они пластмассовые». В реальных отношениях с живым человеком неизбежны недопонимание, ошибки, усталость, напрасные ожидания …

Третья мысль, логичное следствие первых двух. Печально, но факт: ребенок – НЕ ГЛАВНЫЙ человек в моей жизни. (Главный – я). Ребенок — не смысл жизни, а только ее часть.

Мысль четвертая. Помнить о том, что Я – НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЖИЗНИ РЕБЕНКА. Сколько бы не писали о маме, о ее волшебном значении, о ее важности … Да, важный. Да, бывает что мать на долгие годы определяет отношение вырастающего ребенка к себе, к людям, к миру… Но бывает – что не определяет. Что ребенок растет «назло», не туда, не так. Похож на кого не надо, подражает кому не следует, стремится к чему не положено…

источник

Если птенца не вытолкнуть из гнезда,

Часто родители сетуют на своих взрослых детей: «Мы для них всю жизнь старались, тянулись, горбатились, себе отказывали во многом, лишь бы им было хорошо! А сейчас — ни благодарности, ни уважения, ни помощи в ответ. И в кого он такой никчёмный уродился, ничего не хочет, ни к чему не стремится? Ни работать, ни учиться, ни жениться. Мы уже устали ему помогать, сил наших больше нет».

Психологи в этом случае приглашают на консультацию того, кто звонит — отца или мать. И это закон. Расскажу вам сегодня об одном типичном сценарии отношений детей и родителей, который очень часто проигрывается на сцене жизни, но не осознается. То есть мы ведём себя так совершенно бессознательно, считая, что поступаем правильно и хорошо.

Все родители хотят своим детям только добра — стабильной, богатой, счастливой жизни. В нашей стране даже есть такой феномен — кормить детей до пенсии, то есть обеспечивать своим детям достойную жизнь. И родители стараются из всех своих сил!

Эта жертвенная позиция чревата серьёзными последствиями — дети ваши вклады не оценят, а у вас всегда будут претензии к ним: не так живут, не так себя ведут, не там работают и проч. В общем, сплошное разочарование. Кроме того, вы приучите детей к вашей бескорыстной помощи, и они будут на неё рассчитывать всегда как на обязательную. Помните инструкцию в самолёте: в случае чрезвычайной ситуации мать надевает маску сначала себе, и только после этого своему ребёнку! У нас считается верной противоположная позиция — жить ради детей. А как можно прожить жизнь за кого-то? Есть, пить, грустить, радоваться, учиться за другого

Какая самая главная миссия родителей по отношению к своим детям? Научить их жить без себя. То есть передать ответственность за жизнь и за все, что в ней происходит им в руки. Как отличить взрослое поведение от детского? Взрослое поведение означает, что человек несёт ответственность за свои выборы и их последствия. Ответственность от слова ОТВЕТ. Держать ответ за свои дела и поступки или за отсутствие оных.

Часто спрашивают, какая помощь родителей может считаться достаточной? В идеале — первое образование и первое жилье. Это достаточные активы, чтобы на них опереться. И это совсем не означает, что родители договариваются с деканом, преподавателями о пересдаче экзамена, отсрочке, академе и т.д. Если Вы «покупаете экзамен», то это не помощь ребёнку, а медвежья услуга. Поступая таким образом, вы, родители, подкрепляете в нем детское (инфантильное) поведение. Он или она «пробалдел» весь семестр, экзамены не сдал, а родители «выкрутились». Получается, что образование вашего ребёнка нужно Вам, а не ему. Когда он получит диплом (часто просто купленный в рассрочку), скорее всего, на работу его придётся устраивать тоже Вам. При таком раскладе у вашего ребёнка нет шанса стать по-настоящему взрослым.

Взрослое поведение заключается в том, что человек осознает, пропуская обучение, он рискует не сдать зачёты и экзамены. И придётся очень напрячься в дни сессии, чтобы закончить «без хвостов». Таким образом, взрослый сам решает, как и куда распределить нагрузку и время. А ребёнок будет спихивать свою ответственность на кого-нибудь другого («преподаватель вредный», «билет не тот попался» и проч.).

Важно разделить ответственность: ребёнок сам отвечает за свою учёбу, а родители — за материальное обеспечение в этот период. Получается, что обязательства есть и у взрослеющих детей, и у родителей. И это справедливо. Игра в одни ворота всегда ухудшает ситуацию. Когда родители все делают и решают за взрослеющих детей, у последних нет стимула и мотивации делать что-то самостоятельно.

Мечта многих родителей — передать дочь/сына в надёжные руки: выдать удачно замуж или женить. Таким образом, скинуть с себя эту ответственность на партнёра — мужа или жену: «Слава Богу, теперь есть, кому следить!» Часто выходит наоборот — кроме дочки/сына, за которую/ого вы всю жизнь волновались, у вас теперь ещё зять/сноха. Дети от такой гиперзаботы задыхаются. И если соглашаются и терпят, то вырастают подавленными и безвольными, а если бунтуют, то делают все в пику из чувства протеста. Как вы понимаете, в таких отношениях подавленных негативных чувств по отношению друг к другу очень много.

Так мы устроены, что если нет стимула что-то делать, то мы и не будем. То есть, «выковырять» нас из зоны комфорта сложно, только перед лицом непреодолимых жизненных обстоятельств мы вынуждены начать трудиться, делать, пробовать, «идти в люди». Необходимо, чтобы появилась нужда, мотив учиться и работать. То есть, для чего-то это стало необходимым. А когда родители кормят, обувают, одевают, а деньги всегда есть «в тумбочке» — зачем напрягаться? Ребёнок в какой-то момент должен оказаться в кризисной ситуации — такой, в которой он вынужден получать опыт: зарабатывать, устраиваться самостоятельно на работу, выбирать себе партнёра (понятно, что «недостойного», с точки зрения родителя).

Другими словами, чтобы стать взрослыми, детям необходимо встретиться с трудностями, состоянием «тупика», кризиса — и найти выход самостоятельно, почувствовать свою личную мощь и силу, найти свой фундамент, свою опору по жизни! А родителям перестать подставлять свою шею, «стлать соломку» — в общем, хотя бы не мешать. И ещё: такая родительская мегасуперзабота формирует зависимую личность, которая всю жизнь будет искать по жизни сильное плечо (читай — крепкую шею) партнёра, который должен будет организовывать счастье и наполнять его жизнь. Вспомните, как ребёнок учиться ходить. Падает, конечно. Но невозможно же научиться ходить за него, он должен сам это сделать! То же самое в жизни.

Родители, поддерживайте, будьте на связи, в контакте, в доступе — общайтесь, разговаривайте, выслушивайте, делитесь. Давайте поддержку, одобрение, любовь, но не препятствуйте делать самостоятельные шаги, принимать свои решения.

Родители — самые главные люди для человека на Земле по силе влияния на формирование Личности. Важно, чтобы дети были твёрдо убеждены в вашей любви к ним, что бы ни случилось. При этом чтобы жили своим умом, своей жизнью, а к Вам относились с благодарностью и уважением!

источник

Добрый день!История моей жизни такая мне скоро 39 лет я из Казахстана.Образование высшее бух. учет и аудит,в данное время уже 9 месяц сижу дома без работы на шее у родителей отцу осенью 75 лет он еще работает мать пенсионерка.Последнее место работы работал не по спец-ти оплата была средняя по городу,почему уволился честно сказать просто психанул а теперь идти стыдно обратно проситься.Проблема у меня сейчас найти работу но никуда идти не хочется и работать бухгалтером работать уже боюсь так как давно не работал по спец-ти и уже все забыл да и работа сама не нравиться вечные стрессы и пр. с цифрами связанное .Из за долгого сидения дома появилась апатия и депрессия а также не уверенность в себе которая и раньше была но сейчас особенно сильно проявилась,даже не могу заставить себя сходить куда нибудь на собеседование так не могу нормально общаться с людьми (дрожащий голос,не связная речь,и не уверенность в себе),просто смотрю и инете вакансии и все.Раньше были друзья знакомые было общение сейчас телефон молчит неделями люди знают что я не удел.В добавок ко всему очень гложет возраст скоро 40 лет,у ровесников одноклассников уже скоро будут юбилеи будут приглашать как я туда пойду у меня ни семьи ни работы и нет совсем девушки.Также очень беспокоит вопрос а женюсь ли я вообще когда нибудь и будут ли у меня дети,еще в последнее время проявляется зависть к тем у кого есть семья дети что скоро они будут их женить и выдавать замуж а у меня нет детей.Родители и родные очень переживают а меня дома из этого атмосфера очень тяжелая.Меня мучает бессоница и психологические атаки сплю всего лишь 3 часа в сутки и еще вдобавок курю одну за другой не могу бросить курить в июне уже 20 лет как курю.Раньше хоть девушки были но я к ним относился не серьёзно они хотели замуж но я думал что еще успею,но сейчас уже знаю что уже ничего хорошего не будет.Семья у нас хорошая отец и мама вырастили хорошо в семье всегда был достаток но я младший в семье и воспитывала меня бабушка короче меня всегда баловали и родители и бабушка и вот что из меня получилось.Теперь не знаю как жить дальше куда идти куда двигаться чем зарабатывать на жизнь родители уже старые им нужна помощь поддержка а я не знаю что делать как жить дальше.Отсутствие денег очень убивает нет денег даже на нормальную одежду пр.А на новую работу идти страшно так как представляю как будут смеяться что дожил до 39 лет и до сих пор не женат и еще толком не реализовался в профессии.Раньше были мечты надежды,что создам семью родятся дети я смогу о них заботиться их содержать,а как если я сейчас не могу себя обеспечить.Друзья уже не звонят потому что я начинаю жаловаться и ныть про свою жизнь никто не хочет со мной общаться.Плюс ко всему начались проблемы со здоровьем (простатит,сердце начало пошаливать,и бесоница).Даже начал ходить по гадалкам они говорят что на мне порча или сглаз от девушек которые хотели замуж за меня.Вот уже 9 месяцев сижу дома копаюсь в себе и анализирую свою жизнь,радость только и сети ,тв,сигареты и родные с которыми общаюсь они уже мне ничего не говорят не ругают. Прошу помогите советом как жить дальше куда идти с чего начать,я умом головой все понимаю что делаю не правильно но ничего со своим телом сделать не могу.Помогите как мне жить дальше где найти силы и волю для жизни.С уважением,Арман.
Поддержите сайт:

Арман , возраст: 39 / 27.06.2014

Дорогой Арман, очень знакома ситуация человека, долго просидевшего дома и постоянное молчание телефона, и полный социальный вакуум. Что сделать? Пересилить себя, пересилить страх, перебороть себя и начать ходить на собеседования. Вы заметите как с каждым днем ваша способность общаться будет налаживаться. Всё в ваших руках, дерзайте! Я верю в вас.

Елизавета , возраст: 28 / 27.06.2014

Дорогой, Арман!
Гадалок отбросьте, пользы они вам точно не принесут, а смуту в душе поселят. от лукавого это все.
Понимаете, у человека есть всегда ресурс, обратитесь к Богу, попросите помощи направить вас, понять с чего начать. У вас есть желание изменить жизнь и это уже полдела.
В первую очередь постарайтесь наладить сон, это очень важно, займитесь спортом — бегом,например, встряхните себя. если бессонница и атаки, сходите к врачу, не запускайте это состояние, пожалуйста!
Знаете, может, постараться пойти хоть на какую-то работу, временную. чтобы переключиться, может даже и не по специальности. А к собеседованиям подходите как к тренировке, игре, выберете и ходите, тренируйтесь, не волнуясь о результате. отрабатывайте голос, придумывайте дома как бы вы ответили на вопросы. Вы ведь ничего не теряете. начните через «нехочу». Физическая нагрузка позволит вам чувствовать себя увереннее. Поставьте цель — бросить курить. постепенно)). Хотя бы ради экономии денег для начала.
Как только начнете двигаться, поверьте и девушка в вашу жизнь придет:)

Наталья , возраст: 30 / 27.06.2014

Арман, я не знаю, почему Вы так расстраиваетесь. Вообще-то, бухгалтер — это по-прежнему дефицитная специальность. Всегда можно куда-то устроиться. Есть аутсорсинговые компании, где сотрудники, умеющие выполнять даже простейшие бухгалтерские операции всегда нужны. Есть масса компаний, которые готовы передать на аутсорсинг свою бухгалтерию. Вы же сможете вести бухгалтерию ИП или небольших ООО. Можно попробовать даже свою такую фирму открыть. Создать сайт. Предложить услуги. У Вас есть необходимые знания, и это очень важно. Не надо ничего бояться. Ну и параллельно можно думать о том, чем бы вам хотелось заняться в идеале.
А думать о том, что кто-то будет над вами смеяться совсем не надо. Вы не обязаны давать никакого отчета о своей жизни. Как получается, так и живете. Да никто ничего и не думает, скорее всего.
Попробуйте составить распорядок дня. Зарядка, завтрак, поиск работы, прогулка, обед, поиск работы, прогулка или спорт, ужин, чтение, сон.
Просто через не хочу заставьте себя придерживаться этого распорядка хотя бы неделю. Посмотрите, что изменится.
И если на первом собеседовании вам не понравится, как вы держались, то на третьем будет уже совсем другой результат, увидите.
Попробуйте создать видеопрезентацию, чтобы со стороны посмотреть, как вы говорите, как держитесь. Набросайте план, что вы будете о себе рассказывать. Когда все отработано, то гораздо легче пройти собеседование.
Все постепенно наладится, поверьте. Очень многие только жизнь начинают в вашем возрасте. И семья будет, и дети, не волнуйтесь.

Оля , возраст: 42 / 28.06.2014

Арман, если вас гложет чувство вины за этих девушек, попробуйте позвонить им и искренне от всего сердца попросите прощения у каждой, исправить вину можно только поступками, предложите им свою помощь, скажите что будете помогать им чем только сможете. Я бы лично сделала так.

Арман,я понимаю ваше состояние.В сетях очень сложно давать объективные советы,ведь люди по сути дела вас не знают и не могут масштабно оценить всю индивидуальность именно той ситуации,в которую вы попали.Каждый человек оценивает проблемы другого человека с высоты,как говорится,своей башни.Но всё же я рискну дать вам совет.Надеюсь,мой отклик вам хоть чем-то поможет.Для начала попробуйте успокоиться и поговорить со своими родителями,с бабушкой,поговорить с родными,то есть с людьми,которые вас знают много лет и в которых вы однозначно найдёте поддержку.Потом нормализуйте свой сон.Когда ложитесь спать,постарайтесь через не получается,через не могу расслабиться и не думать о проблемах.Научитесь отдыхать.Просто отдыхайте и потом уже на свежую голову вам будет легче принимать решения.По поводу личной жизни тоже так сильно не убивайтесь.У меня,например,есть пара знакомых среди мужчин,которым уже перевалило за 40,а семьёй они не обзавелись.Попробуйте зарегистрироваться в социальной сети:Одноклассники,ВКонтакте,Твиттер,например.В Твиттере как раз можно вести дневник и там будете уже писать свои мысли,анализы.Или можно самому себе письмо отправлять,выплеснув в письме о наболевшем.И грузить никого не будете своими проблемами.В социальных сетях,может быть,начнёте с кем-нибудь общаться.Может быть,найдёте своих единомышленников или просто людей,кто тоже оказался в аналогичной ситуации.Ну,это я как вариант предлагаю.Самое главное сейчас вам-это нормализовать сон и взять себя в руки.Если кого-то из девушек обидели,то,конечно,можно позвонить и просто поговорить с ними.Я уверена,они поймут вас.Если растеряли с ними связь,то просто помолитесь Богу.Бог всё видит и поможет вам в этой непростой ситуации.Арман,если вы отслеживаете свою историю о помощи,напишите потом,помогли ли вам наши советы.Бог вам в помощь!

Адель , возраст: 37 / 28.06.2014

Да,вот ещё что.Арман,по поводу гадалок хочу сказать:зря не тратьте на это время.Лучше займитесь более существенными делами.Гадалки-это точно не от Бога.Это всё происки лукавого.Храни вас Господь!

Адель , возраст: 37 / 28.06.2014

Арман, добрый день. Вы спрашиваете, с чего начать? Что делать? Наверное, делать то, что вы можете. Встать со стула можете? Выйти на улицу и дойти до магазина? Купить продукты и принести их домой? Вымыть полы? Сделать перестановку? О том, что уныние побеждается деланием есть прекрасная статья: http://www.pobedish.ru/main/bezraboti/delayte_hot_chto-nibud_mysli_o_samoubiystve.htm
Начинайте делать хоть что-то, а потом сможете делать и все остальное, сами не заметите, как маятник работоспособности раскачается! Контрастные обливания, ходьба, небольшие дела потихоньку наладят ваш сон, аппетит, прояснят голову. Хвалите себя и благодарите Бога за каждое реальное маленькое дело. Вынесли мусор — спасибо, Боже, что дал мне сил на это, а я молодец, что воспользовался этими силами. Перестелили кровать — отлично. И так далее. Теперь о работе, о семье, о том, кто и что скажет. Поймите, по самому большому счету, чужим людям все равно, работаете ли вы или нет, есть ли у вас семья или нет, сидите ли вы на шее родителей или упокаиваете их старость. Это ваши личные дела. И пересуды смолкают так же, как возникают. Что вам до них? Никакого дела. Я бы попросилась на старую работу, но это решать вам. Может быть, обзвонить своих друзей, поспрашивать их о каких-то вакансиях пусть и не по специальности? Так прямо сказать: «Друг, мне нужна твоя помощь. Работы нет, денег нет, помоги найти хоть какую-то работу, поспрашивай у себя, что там у вас есть.» Ведь друзья — это те, кто приходит на помощь. Так? А не просите вы, откуда им знать о ваших трудностях?
Семья? Я думаю, что сначала надо определяться с работой. Отец семейства должен работать. Вы согласны? Ищите работу, а потом уже будете искать спутницу жизни. Задача ясная — начинайте двигаться. Трудно самому — подключайте врачей, родных, друзей. А вот чертовщину всю: гадалок, экстрасенсов, магов оставьте, вам с ними не по пути: «Откуда мысли о суициде». Слева наверху этой страницы есть закладки «Смысл жизни человека», «Потеря работы, долги, крах», «Лечение депрессии», «Как избавиться от страха», «Жизнь можно изменить» и другие. Читайте, думайте, ищите СВОЙ рецепт свой жизни. Помощи Божией вам.

Елена , возраст: 57 / 28.06.2014

Вы пишете,что находитесь в таком состоянии (депрессии)уже 9 месяцев, не переживайте, скоро вам станет легче и постепенно всё нормализуется. Надеюсь вы хорошо познакомились с собой за это время и поняли, что явилось причиной вашей депрессии,какой дискомфорт или постоянное чувство тревог(страха). Наиболее часто депрессия приходит из-за непосильных психических нагрузок, которые человек не расчитав своих сил, берёт на себя(чрезмерно высокая ответственность, обьёмная интелектуальная нагрузка и т.д.) или из тех,что посылает жизнь(чувство безисходности от потери и болезни близких или состояния собственного здоровья, развод,неустроенность жизни и нелюбимая или слишком ответственная работа, стресс и т.д.) но существуют и много других причин: соматические,тоссические-наркотики вчастности, в рез. серьёзных травм головы т.д. и т.д.
Сейчас я советую вам, принять всё как есть,хорошо высыпаться,принимать комплексные витамины,подумать и вспомнить, что вас увлекало в детстве и искать себе родственное этому занятие, а не напрягающую работу по специальности(возможно навязанную вам вопреки вашим наклонностям и желаниям).Поймите в корне любой депрессии лежит страх и часто незначительный,но длительный(быает длиною в срок обучения в учебном заведении на специальность не по ризванию).Состояние хронического стресса не проходит ни для кого даром, постепенно копясь и модифицируясь в нарушения работы медиаторов мозга в конце концов оборачивается неврозами и депрессиями. Выберая дорогу в жизни, надо исходить из вопроссов : «что приносит мне радость или удовлетворение?» «что у меня лучше всего получается?»,»в чём я хочу добится успехов прежде всего для себя?».ПОЙМИТЕ, НЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ОТДАВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ РАБОТЕ(ДЕЛУ),А РАБОТА ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ И БЫТЬ ВАШИМ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ.РАБОТУ НУЖНО ВЫБИРАТЬ КАК ЖЕНУ,ЛЮБИМУЮ И ПО ДУШЕ, А НЕ ПРЕСТИЖНУЮ ДЕНЕЖНУЮ, НО ЧУЖУЮ, чтоб на работу ходить как на праздник и тогда она также послужит источником серотонина для мозга как и другие радости жизни (устроенная личная жизнь и многое другое не чуждое человеческое) и тогда депрессия к вам больше не придёт.
Депрессия часто приходит когда живёшь не в соглассии со своей природой и длительно испытываешь переживания тягостные для неё. Найди себя и будь счастлив!

Лариса , возраст: 50 / 28.06.2014

Арман,ещё раз здравствуйте.Я не зря вчера написала про социальные сети,про виртуальные дневники.Попробуйте наладить общение со своими бывшими одноклассниками или однокурсниками.Напишите им,что ищите работу.Ведь помощь может прийти оттуда,откуда вы меньше всего её ждёте!Необязательно писать им обо всех своих проблемах,достаточно просто написать,что вам нужна работа.Можно поспрашивать у тех людей,с кем вы общались или общаетесь в сетях.Рассмотрите это как вариант.Воспользуйтесь любой возможностью расширить круг своего общения.Хоть с чего-нибудь да начнёте действовать!Можете завести какой-нибудь дневник и записывать туда все светлые моменты своей жизни,которые с вами происходят.Анализируйте то,что с вами сейчас происходит.Возможно,потом вам это пригодится в жизни,чтобы в дальнейшем уже избежать каких-нибудь ошибок.Вечером выгляните в окно или выйдите на улицу и просто понаблюдайте за закатом солнца.Увидите,как это красиво!Научитесь радоваться жизни и ловить светлые её моменты.А вообще,вам сейчас в первую очередь нужно откровенно поговорить со своими близкими,с людьми,которые вас выслушают и поймут без всяких лишних слов и упрёков.Вместе вам будет легче найти выход из сложившийся ситуации.Как говорится,одна голова хорошо,а две ещё лучше:)По сути дела сейчас мало кто из людей обладает лояльностью и гибкостью ума.В вашей жизни есть люди,которым вы по-настоящему не безразличны.И есть ещё люди,способные лояльно и гибко мыслить.Мой брат,например,нашёл такого грамотного Батюшку,который нас всегда поддерживает в трудную минуту.И вам ещё на пути встретятся люди,которые для вас станут хорошими товарищами по жизни.Бог вам в помощь!

Адель , возраст: 37 / 29.06.2014

Здравствуйте, Арман. Мне кажется, что Вы порядочный и воспитанный мужчина. Вы просто замучали себя ненужными мыслями))). Главное, что Вы здоровы, полны сил. А давать отчет чужим людям о своей личной жизни или работе Вы не обязаны. И говорить правду о своих неудачах тоже не обязательно. (Есть девушка, встречаемся. У нас все хорошо. Живет в другом городе.) Пусть это на сегодняшний день не совсем правда, пусть это будет мечта, которая сбудется. Нет денег на нормальную жизнь — это проблема не только у Вас. Сейчас море сезонной работы. Попробуйте себя в строительстве, садоводстве и т.п. По себе знаю, что физический труд очень быстро избавляет от любых лишних переживаний. Поживите одним днем. Не загадывайте на будущее. Много хорошего часто встречается там, где совсем не надееешься что-то найти.)))

Елена , возраст: 42 / 29.06.2014

Про «стыдно проситься» — да не парься, можно и попроситься. Не возьмут, так не возьмут.
Такая ерунда в голове что «вот все подумают обо мне» — заблуждение, на деле каждый часто о своем думает или вообще забыл что там у тебя.
В общем, не думай об этом.

По поводу что думаешь, что забыл бухучет. Думаю можно на более простой участок бухучета устроиться, и уже в процессе работы нагнать, вспомнить.
Вот сейчас тебе советую это, а у самого подобная проблема, тоже специальность — бух.учет.
Но не переживай.

Я тоже думаю сменить специальность.

Начни ходить на собеседования, со временем будешь к ним проще относиться, и всякие ненужные тараканы в голове пройдут.

Да не парься что 39 там или 40 лет. У каждого свой путь. И возраст для женитьбы у каждого свой. Некоторые и в 50 женятся и получаются счастливые хорошие браки. Нормальный у тебя возраст.
Старайся не сравнивать себя с другими. И завидовать нехорошо. У всех все по разному. И мы не знаем как на самом деле все у других людей, видим только внешнее.

Постарайся всех простить и если может сам в чем-то виноват — попросить прощения, если нет возможности — хоть мысленно.

Посмотри сайт — www.realisti.ru этого же проекта. Там хорошие статьи по разным темам.

Хорошо, ты понимаешь свои недостатки. Это возможность изменить себя.

Вообще не парься что о тебе подумают.

Не надо ходить к гадалкам. И все что тебе там говорили — бред, забудь.

Здоровье свое выправляй. Занимайся спортом, зарядкой, бегом, отжиманиями и пр.

источник

По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становиться взрослым, начались с мальчиком проблемы — никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя…

Приходилось ли Вам слышать такую сказку? А ведь подобную «сказку» о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие родители. Кто из родителей, чьим детям сегодня 16–25 лет, могут сказать, что их ребенок стал взрослым? Мы не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда он становится самостоятельным.

Сначала родители ставят перед собой задачи выучить ребенка, чтобы он получил специальность, потом найти ему работу, чтобы ребенок имел постоянный доход, а когда женится — помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки.

По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18–19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, когда они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно (но часто все равно финансово зависят от родителей) либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.

Родители оказывают своему ребенку финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же силы и возможности заканчиваются — они начинают бить тревогу и просить совета, потому что взрослый ребенок никак не хочет слезать с родительской шеи.

Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой самостоятельностью и не желают покидать родительский дом.

1. Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание). Зачем куда-то уезжать, если и дома все под боком?

Наши же родители вообще не считают, во сколько обходится им ребенок, даже не думая о том, что необходимо создавать ему какие-то неудобства, чтобы «птенец наконец-то выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя, иногда даже в ущерб родительским интересам.

2. Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы… покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования… не знают, как создать такой же комфорт, что и в доме родителей. Они не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом.

В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые, сами ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.

Я бы продолжила этот список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь:

3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, молодые люди и не торопятся брать ответственность за свою жизнь на себя. Тем более что их окружение старается веселиться и не думать ни о чем, а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни.

Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что им это подходит, их желания удовлетворяются, и никто от них ничего не требует взамен.

4. У детей нет стимулов что-то предпринимать.

С. Ермакова, известная писательница, пишет по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье… зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его! Он не бессовестный, не ленивый и не наглый. У него просто нет стимула работать.

О каких стимулах идет речь?

Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, а будет искать оплачиваемую работу.

Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает.

«Производить, творить, созидать — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»

Одна моя знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов в нашем городе. А так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, и средств у матери хватило оплатить только заочное. Но усердия не прибавилось и в институте: мать помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы, чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у матери и не работает. Между тем на вопрос, где и кем работает ее дочь, мать отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякую работу она согласится. А мне сейчас некогда».

Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

5. Родители не уверены в том, что дети справятся, и не хотят развивать в них самостоятельность. Их забота не знает границ.

Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег.

По данным TNS Gallup Media, только 14,3 % подростков свои карманные деньги зарабатывали сами, 86 % — получали от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь свои деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.

Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, они уверены, что всегда смогут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают собственный уровень жизни, или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и смотреть на своего ребенка с другой, непривычной для них стороны.

Вот что написала одна моя читательница:

«У меня есть сын. Он не будет служить в армии и работает. В момент покупки квартиры, когда вопрос о ее стоимости и других затратах был уже решен, неожиданно выяснилось, что мой сын должен друзьям, с которыми в тот момент проживал, 7 тысяч. Надо сказать, что я сама влезла в долги, потому что мне не хватило денег на покупку квартиры (риелторы, ремонт и т. д.). Некоторое время спустя я узнала, что он уже давно не работает и сейчас находится в поисках. А позже оказалось, что на прежнем месте работы он остался должен еще 10 тысяч. Я была в шоке.

Сейчас он нашел работу и постепенно возвращает деньги на старое место работы и мне (я дала эти 7 тысяч). Но до этого сын почти месяц искал работу и нашел ее только после нескольких моих истерик. Было чувство, что чем сильнее я переживаю и давлю, тем меньше ему хочется что-либо делать. Но и теперь я вижу, что потратить на свои нужды он стремится скорее, чем отдать долг. Наталья».

7. Еще одна причина, которая мешает развить у детей самостоятельность — это чувство вины, что Вы что-то не додали своему ребенку.

Вот что читаем из письма Елены, которая является опекуном своего брата: «Брат Саша в свои 19 лет совершенно не умеет обращаться с деньгами. Он не может вспомнить, куда потратил деньги за прошедшую неделю — будь это маленькая или огромная сумма. Можно ли в таком взрослом возрасте научить человека грамотно обращаться с деньгами?

Запись расходов и доходов в специальной тетради ни к чему не приводит. О ней забывается буквально на следующий день, а каждый день требовать с него отчет о тратах я не хочу, чтобы он не видел во мне человека, который его контролирует».

7. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети — это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает — родителям нечем заняться, других проектов и дел у них нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, а во-вторых, лишает красок их собственную жизнь.

Как написала моя коллега, которая сейчас живет в Америке, Любовь Латыпова: «В США меня спрашивают: ну, каков твой следующий проект? — потому что так принято. Сестра мужа в Америке, продав свой бизнес в возрасте 65 лет, тут же занялась другим, еще более хлопотным. Раньше у нее была дизайнерская фирма, обслуживающая округу, площадью не больше штата, теперь — нечто вроде домашней гостинички, куда приезжают творческие люди со всего мира, когда хотят скрыться от повседневной рутины и найти вдохновение для анализа, творчества и планирования.

Соседка Элейн, которой почти семьдесят и которая выращивает потрясающие розы, шьет удивительные квилты (вещи из лоскутов) и одновременно занимается кучей других проектов, любит повторять: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну».

Как же помочь детям стать взрослыми?

Необходимо сначала создавать им развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось — вынуждающие его что-то делать.

Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы, которые собираются научить летать своего птенца, знают, что он должен летать. Представьте себе, что они сидели бы и плакали: «Ах, как мне жалко моего ребенка, он такой маленький, щупленький!». Время бы шло, и в гнезде оказался бы взрослый орел, который не умеет летать! Он бы просто умер с голоду, потому что вся его добыча находится либо на земле, либо в воздухе, а он сидит в гнезде на скале и не может воспользоваться могучими крыльями.

И поэтому в природе такого не происходит. Зная, что птенец должен летать, родители постепенно, (заметьте, постепенно!) делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают перышки, травку и т. п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь.

И если у него не получается — они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают, продолжая поступать так до тех пор, пока он не полетит.

А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботится о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше «садиться на шею», не приучая к труду и умению о себе позаботиться. А потом думает, что по исполнении 18 лет ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начнет обслуживать себя сам! А этого почему-то не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаться, чтобы им эту жизнь обеспечить.

В связи с этим, Вам просто необходимо разработать программу «принудительного» перехода на самообеспечение Вашего взрослого ребенка.
Что для этого нужно сделать?
Определиться, каким Вы видите будущее своего ребенка
Ответьте письменно и конкретно. Ответы типа «счастливым и богатым» — не подойдут. Что в Вашем понимании означает «быть богатым»? А что — «счастливым»?
Например: «Я вижу его занимающимся любимым делом (журналистикой, др.) или работающим на стройке прорабом, имеющим отдельное жилье (какое конкретно)». И т. д.
Поговорить с самим ребенком, каким он видит свое будущее
Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его подробно описать свое видение, и тогда Вы докопаетесь до истины.
Сравните результаты
Я полагаю, Вы будете сильно удивлены. Именно здесь и начинаются все проблемы, т. к. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.
Вот что написала мне Любовь Латыпова, когда столкнулась с данной проблемой «лоб в лоб»: «Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Их было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент собственноручно, и конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «Откуда деньги? — Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» — даже не возникала.
Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала — на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом — на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую с ним денежных вопросов.
Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование, и это означало поддерживать основные жизненные функции семьи и освободить сына от необходимости думать о выживании.
В его приоритетах тоже было получить хорошее образование, но для него это означало свободу покупать ту литературу, которую он считал необходимой, независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались — просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено».
Проанализируйте ситуацию в Вашей семье, может, и Вы делаете что-то не так.
Обсудите, какую роль в будущей жизни Вашего ребенка составляют финансы
Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?
Профподготовка
Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги? Какие именно (сумма) и как Ваш ребенок собирается ими распорядиться? Сколько времени он готов выделять, чтобы их заработать?
Практические навыки обращения с деньгами
Объявите, что у Вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что всегда Вы его содержать не сможете. Определите условия Ваших новых «денежных отношений».
Требование ведения финансового отчета — неотъемлемая часть Ваших новых взаимоотношений
Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность.
Поставьте условия — в таком возрасте Вы можете быть жесткими: это новая форма Ваших взаимоотношений. Выдаю деньги — обсуждаем. Не с целью контроля, а для того, чтобы быть уверенной, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально. Причем начните с недельных взаимоотношений.
Помните: этот переход — не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и своему самообеспечению.
Если у Вас возникает чувство вины, то подумайте, что стыдно вообще-то в 19-летнем возрасте «сидеть на шее» у матери (или сестры, вообще — у женщины.) В 18 лет Родина посылает своих сыновей ее защищать, так почему же в 19-летнем он все еще находится под опекой женщины! И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными.
Распланируйте программу подготовки (3–6 месяцев)
Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно «на шее у родителей», надо дать время на этот переход. И в первую очередь, Вы сами должны настроиться на то, что Ваш ребенок уже вырос, и Вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.
Вот как может выглядеть «программа перехода на самообеспечение»
Установите дату, с которой Ваш ребенок должен оплачивать свои расходы (полностью или частично — в зависимости от Вашей ситуации) самостоятельно.
Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учится, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности ВУЗа) студент занят учебой целиком, но даже и в таких ВУЗах на старших курсах молодежь подрабатывает.
Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет — было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для Вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.
Помогите составить бюджет расходов Вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег на него Вы тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые Вы оплачиваете, и объясните, что после установленной Вами даты эти расходы (полностью или частично) — ответственность Вашего ребенка.
Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос: попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не в состоянии, но, может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя или жить там с другом, внося взносы пополам. Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли Вы пережить его переезд.
Если для Вас это неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, и этот груз Ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по-другому — используйте его бесплатную рабочую силу: обязуйте его постоянно убирать, осуществлять ремонт и т. п.
Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька Ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег (если Вы все еще продолжаете это делать), до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.
Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые могут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть. Проволочки в этом вопросе неуместны.
«Если Ваша цель — сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать, несмотря на опасения и вызывающее поведение — обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети». (Дж. Годфри)

Воспитывать детей всегда было делом непростым, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если Вы хотите помочь своему ребенку стать самостоятельным, то должны понять сами, что Ваш ребенок уже вырос, и относиться к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности.

И если его детство по разным причинам затянулось, просто помогите ему и покажите открывающиеся перед ним новые возможности. Потому что быть взрослым — это большое преимущество, ведь именно тогда человек становится по-настоящему свободным, ему все в этой жизни по плечу и перед ним открыты все пути! Если, конечно, он принимает ответственность за свою судьбу.

В России женщин спрашивают: ну, когда на пенсию уйдешь? — подразумевая, что наконец-то она освободит рабочее место для молодежи, а также будет варить борщи для семейства и сидеть с внуками (что у нас является синонимом глубокой старости и безнадеги)».

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту admin@uti-puti.com.ua

Автор: business-investor
Добавлено: 27.02.2009
Просмотров: 37748 Рейтинг:
Ключевые слова: взрослые дети, не хочет взрослеть, инфантильность

источник